Анекдоты на математическую тематику.

Сообщение №8803 от 01 октября 2003 г. 15:01
Тема: Анекдоты на математическую тематику.


Отклики на это сообщение:

***
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!


>

Весьма бородатый.
Свихнувшегося от переутомления студента-математика доставляют в психиатрическую лечебницу. Там он гоняется за больными с ножом, крича: "Я тебя счас продифференцирую!". Вдруг он встречает коллегу с курса, не убегающего, в отличие от прочих. "Я счас продифференцирую!" - "А я е в степени х!" - взмахивает ножом и кричит: "df по dy!"


Давно в какой-то газете прочитала.
Однако понравилось

В казино женщина ставит в рулетку на 22 и выигрывает.
Опять ставит на 22 и – невероятно! - опять выигрывает.
Потрясенному крупье она говорит, что у неё своя система, и
Опять ставит на 22.
Выигрывает в третий раз – казино разорено.
Несчастный хозяин умоляет её раскрыть секрет.

Она объясняет:
- Я приехала в этот город 7-го числа на поезде №7.
- В гостинице меня поселили на 7-ом этаже.
- Я поняла, что это судьба.
А трижды семь – 22…..


alexandr(перенесено с физики)

Анекдот # 1. Едут в купе поезда философ, физик и математик. Видят в окно - на лугу пасется черная овца.
"-Все овцы - чрные" - тут же делает заключение философ.
"-Существуют овцы, и некоторые из них черны" - говорит физик.
"-Существует по крайней мере одна овца, и по крайней мере половина её черна" - говорит математик.

Анекдот # 2. Профессор физики заходик к декану: "Нам нужно ещё один миллион долларов для строительства ещё большей установки" - говорит он декану. Декан стонет:
"-Ну почему вы, физики, не можете жить как сотрудники факультета математики - им нужны только карандаши, бумага да мусорные корзины?".
"-Вы, наверное, имеете в виду факультет философии? - переспрашивает профессор -им нужны только карандаши и бумага".


Молодой человек беседует со своей девушкой.
- Ты у меня такая компактная...
- Что, такая маленькая?
- Да нет: замкнутая и ограниченная...


Сегодня опубликован.

«--Доктор,--возмущенно обращается пациент к терапевту,
---я только что был у хирурга. Жаловался на боль в ушах,
он предложил их отрезать.

-- Ох уж эти хирурги, -- качает головой терапевт,--
им лишь бы резать.
Я вам лучше таблетки дам -- и уши сами отвалятся»


Петька вернулся из Военную Академии. Василий Иванович спрашивает его:"вот объясни мне, почему у поезда колеса стучат. Они ведь круглые" - "Понимаешь, Василий Иванович, круг - это пи эр квадрат... Вот этот квадрат и стучит!".


Математика спрашивают:
- Какое сегодня число?
Он подумал и отвечает:
- Целое, положительное...


Приезжий обращается к прохожему:
- Добрый день, подскажите пожалуйста как я могу найти площадь Ленина.
Прохожий (матеметик) сразу отвечает:
- Вам необходимо взять интеграл по поверхности.


математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник вскипятится.
М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник вскипятится.
М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим задачу, которую умеем решать !


Определение. Производная от пьянки: сдают пустые бутылки, на вырученные деньги снова пьют.
Определение. Пьянка считается существенной, если вторая производная не равна нулю.


Самая короткая мат шутка : пусть епсилон меньше нуля ...


- Сижу дома- вдруг звонок, открываю дверь
- никого. Опять звонок, опять открываю дверь
- никого…И так пять раз (вот она математика по Voronok-у)
- Может, это полтергейст?
- Да нет - это телефон!


> Определение. Производная от пьянки: сдают пустые бутылки, на вырученные деньги снова пьют.
> Определение. Пьянка считается существенной, если вторая производная не равна нулю.

Вариант: Пьянка называется фундаментальной, если вторая производная больше нуля.


Теорема 1: Линия партии - прямая.Док-во тривиально - ибо она состоит из точек перегиба(1960?).

Теорема 2: Роль партии отрицательна. Док-во основано на 2-х утверждениях -
1. Роль партии растет (Из материалов ЦК КПСС).
2. При Т-> бесконечность предел=0 (См. К.Маркс...: "Об отмирании...").
(1961, автор известен)


и заблудились. Решили осторожно снижаться. Видят - внизу идёт человек. Пролетая кричат пешеходу - "Где мы???" Человек подумал и кричит в ответ: "На воздушном шаре!!!". Дунул ветер и шар улетел. Один в корзине говорит - "Мы повстречались с математиком ..." - "???" - "Ответ абсолютно точный, но бесполезный."



Муж и жена.

Она
- Ты знаешь, мне так нравятся новые соседи.
- Он такой внимательный к ней.
- Всё время ласково её называет. Целует. Обнимает.
- Почему ты так не делаешь?

Он.
- Ну, знаешь. Я почти с ней не знаком.


Приходит программист Иванов к Пианисту Сидорову посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает и заявляет.
«Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана.
Хотя вот шифт ногой нажимать - оригинально!


Вот старый как мир анекдот про математика.
Почюяв ночью запах гари, математик проснулся. Пожар!!! Вышел в прихожую и увидел огнетушитель. Уф! Решение существует, сказал математик и пошел дальше спать.


Я, как математик, должен сказать вам, что математики бывают трех видов: те, которые умеют считать и те, которые не умеют считать.


Зайчик сидел у окна и ел капустку. Мимо шел козел и говорит:
- Дай капустки!
Зайчик дал ему капустки. Козел съел и говорит:
- Какая вкусная капустка! Дай еще.
Зайчик дал ему еще капустки. Козел съел и говорит:
- Какая вкусная капустка! Дай еще.
Зайчик дал ему еще капустки. Козел съел и говорит:
- Какая вкусная капустка! Дай еще!
Зайчик дал ему бумажку. Козел съел и говорит:
- О, какая вкусная капустка! Дай еще! Зайчик дал ему тряпку. Козел съел и говорит: - О-о! Какая вкусная капустка! Дай еще!
Зайчик дал ему газету. Козел съел и говорит:
- О-о-о! Какая вкусненькая капустка! Дай еще!
Зайчик дал ему скатерть. Козел ел, ел, потом понес домой, там ели козловы детки и старый козлов дедушка.
Тут пришла домой мама зайчика и говорит:
- Зайчик, а где скатерть?
- А зато капустка есть, садись, мама! - ответил зайчик.


http://www.skazka.com.ru


По случаю «поднятия вверх» темы про ТВ просматривала архив форума по физики наткнулась на старую байку.
Я её приводила «в споре» с Епросом на тему практических приложений ТВ.
Кстати, там его «затюкала» анекдотами. Естественно не моими и старыми.
Но они мне очень нравятся.
Переношу сюда в «базу данных - анекдоты» один из них.

Была такая история с Ла-Маншем и теорией вероятностей.
Когда задумали строить туннель под Ла-Маншем, объявили конкурс на лучший проект.
В «оргкомитет» пришел некий Смитт и говорит:
- Мы с братом Билл-ом беремся прокопать его за год!
- Как это? Спрашивает его ехидина один из организаторов.
- А легко, говорит Смитт.
Брат будет копАть со стороны острова, а я со стороны Европы.
- Ну и какая вероятность что вы с братом встретитесь под проливом?
- Да никакой, говорит Смитт.
- Какэто!? Какэто!? Какэто!? Вскричал ехидина из оргкомитета.
- А так это, говорит Смитт. Если не встретимся, то у вас будет два туннеля!


По случаю текста первых двух предложений документа, приведенного по ссылке (5К два экрана) в сообщении № 10921 вспомнился анекдот. Переношу его сюда с форума по физике.

Прапорщик солдатам:
- Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
- Отлично. Вот здесь рисуете квадрат метр на метр и копаете в глубину.
Мучались-мучались – выкопали.
Прапорщик:
- Ну, это шутка была, а теперь действительно клевая работа.
- Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше.


- Леонид Ильич, скажите, а БАМ будет одноколейным или двухколейным?
- Отвечаю: БАМ мы строим в двух сторон навстречу друг другу
- Ну так он будет одноколейным или двухколейным?
- Я же Вам ответил - БАМ мы строим в двух сторон навстречу друг другу. Если рельсы сойдутся, он будет одноколейным, а если не сойдутся - то двухколейным


> По случаю текста первых двух предложений документа, приведенного по ссылке (5К два экрана) в сообщении № 10921 вспомнился анекдот...
........... Ну, тогда напомню и этот - ближе к теме:
"Ватсон и Холмс на воздушном шаре...спускаются в тумане. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся?
Мужик (подумав): - На воздушном шаре.
Холмс: - Определенно, это математик.
Ватсон: - Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
===================================== Простите, если сей текст недавно фигурировал.
ANA! я не только любезно ответил 'там' , но и поздравил,- Модератор ... (дважды; а мог бы только ликвидировать гиперссылку).
Кстати, разговор 'там' не затух на данный момент.
Удачи!


> Кстати, разговор 'там' не затух на данный момент.

разговоры "глохнут".
Так я думаю.


> ... Так я думаю.
"Мы и не представляем себе, сколько нужно ума, чтобы не казаться смешным!"
/Никола Себастиан Шамфор/


Николай Севастьянович? Что он сделал людям хорошего, чтобы делиться парадоксами?


> Николай Севастьянович? Что он сделал людям хорошего, чтобы делиться парадоксами?
14 июля 1789г. он в числе первых ворвался в Бастилию.
После освобождения "узников монархии" - дюжины уголовников, маркиза де Сада и пары казнокрадов - и были сказаны процитированные слова.
К сожалению, я не смог найти в Рунете ссылки на это утверждение, почерпнутое по радио или ТВ.


Приходит человек в магазин "Ткани" и просит -- покажите ткань подороже.
Ему показывают -- сто баксов метр.
-- Отрежьте-ка мне метров десять.
Продавец отрезает.
-- А теперь разрежьте на куски по два метра...
Продавец разрезает.
-- ...И каждый кусок разрежьте вдоль.
Продавец разрезает.
-- ...А теперь по диагонали.
-- Послушайте, вы что, сумасшедший?
-- Да, конечно, вот и справочка есть!


> 14 июля 1789г. он в числе первых ворвался в Бастилию.
> После освобождения "узников монархии" - дюжины уголовников, маркиза де Сада и пары казнокрадов - и были сказаны процитированные слова.
> К сожалению, я не смог найти в Рунете ссылки на это утверждение, почерпнутое по радио или ТВ.

Посмотрите здесь:

Мы и не представляем себе, сколько нужно ума, чтобы не казаться смешным!


Прапорщик солдатам Стройбата:
Сегодня мы будем грузить люминий.
Один содат из строя:
Товарищ прапорщик, не люминий а алюминий.
Прапорщик:
А самые вумные будут грузить чигунец.


> > После освобождения "узников монархии" - дюжины уголовников, маркиза де Сада и пары казнокрадов - и были сказаны процитированные слова.
> > К сожалению, я не смог найти в Рунете ссылки на это утверждение, почерпнутое по радио или ТВ.
> Посмотрите здесь:
> Мы и не представляем себе, сколько нужно ума, чтобы не казаться смешным!
sleo! Ваше ответное сообщение, сделанное - наверняка - из самых лучших побуждений, типично для форумного токовища. Этот "ответ" полезен, но не имеет отношения к тому, о чём я сожалел.


"Краткость - сестра ..." /АПЧх/

О форумном стиле ответов:
"
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу ! ! ! ! ! ! "

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . NB _ Не работает (молча) загрузка на сервер рисунка с ПК. А жаль.


из тех, что сообщил слео кажутся мне довольно-таки плоскими.


> из тех, что сообщил слео кажутся мне довольно-таки плоскими.
Так не много ж раз Себастьяныч брал типа Бастилии.
Да и приведённая мною сентенция - вариация на древнюю тему - удачна лишь для ситуаций добровольного усаживания в лужу из весьма высоких побуждений.


> из тех, что сообщил слео кажутся мне довольно-таки плоскими.

Согласен.
Афоризм "Мы и не представляем себе, сколько нужно ума, чтобы не казаться смешным!" я бы переделал так:

"Мы и не представляем себе, сколько нужно ума, чтобы быть очень смешным!"

Сочинить удачную шутку или анекдот - не легкий труд:)


> Сочинить удачную шутку или анекдот - не легкий труд:)
ИМХО, потеть - не поможет: талант нужен.
Вот грамотно писАть теперь можно почти без труда и совсем без таланта, если есть время заглянуть на сайтик.


Во вводной части(с.17) замечательных "Лекций по квантовой теории поля" М.В.Садовский приводит чей-то изящный _ (всего-то одна страничка) _ "вывод" (кавычки М.В.С.)_ уравнения одномерного движения Ньютона _[ mx'' = - dV/dx ]_ из принципа наименьшего действия с лагранжианом _ [ m(x')^2/2 - V(x)] _ НЕ прямым ВАРЬИРОВАНИЕМ, для которого требуется почти целая строка и симпатичное тривиальное преобразованьице: x'dx' = x''dх (( где x=x(t); x'= dх/dt и x''= d^2х/dt^2; с точками для x' и x'' было бы ещё красивше )).
"Нормальные герои всегда идут в обход!"


- Моня, у тебя уже восемь пар туфель!
Зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же не дают!


Как относятся физики к математике?
-- Как бандиты к уголовному кодексу.


Больше простых чисел будем знать - крепче будем спать


В автобусе парень обращается к левушке:
-- Девушка, вы случайно не программистка?
-- Да. А как вы догадались?
-- Да у вас такое глупое выражение лица.
-- Дурак!
-- Да, я тоже программист.


Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик - очевидно, поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли. Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да какой-то козел застрял, просил толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Да здесь, на качелях!


Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют плёнку «Ночного дозора»
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась.


Звонок в студию.
-Меня зовут Люба. У меня 8 детей. Ответе на вопрос: что такое критические дни.


unnihilator
12 июля 2005 г. 13:23
В теоретической части математики есть фундаментальные ошибки

http://img99.echo.cx/img99/8504/15gq.gif
http://forum.membrana.ru/forum/scitech.html?parent=1052377641#1052377641

--------------------------------------------------------------------------------
Re: В теоретической части математики есть фундаментальные ошибки
bot
12 июля 13:56
В ответ на: В теоретической части математики есть фундаментальные ошибки от unnihilator , 12 июля 2005 г.:
> http://img99.echo.cx/img99/8504/15gq.gif
> http://forum.membrana.ru/forum/scitech.html?parent=1052377641#1052377641
Анекдот в тему.
Телефонный звонок в деканат мехмата:
- Как разделить угол на три равные части?
- А кто спрашивает?
- Тележурналист.
- Возьмите транспортир.


Заставили философа, физика и математика решить задачу и потом эмпиическим путём проверить на себе: есть вышка и внизу таз с водой, нужно прыгнуть и не разбиться.
Философ построил метафизическую модель("мета" кого-то мне напоминает),развёл словоблудие типа
-Если дух первичен, то я как носитель духа могу управлять пространством...
и прочая ересь. Сидел 2 дня. Решился наконец. Прыгнул. Промазал. Разбился. Жалко.
Следующий пошёл физик, ну взял простенько рассчитал по закону Ньютона закон падения, прыгнул и попал.
Математик же построил математическую модель с учётом всех факторов. Неделю всё просчитывал. Наконец решился, прыгнул и... полетел в небо, потому что ошибка в знаке.


Два студента физтеха стоят в корридоре и очень живо обсуждают корпускуярную теорию. И тут мимо них проходит очень эффектная девушка. Оба провожают её многозначительным взглядом. Сглатывают слюну. И после образовавшейся паузы один из них изрекает:
-Удивительно, как порой интересно складаваются атомы!


http://eqworld.ipmnet.ru/ru/pastime/humor.htm


- На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой.
-У него было отличное настроение и он сказал:
-- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
-- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Твен засмеялся:
-- А вы сделайте, как я: соврите!


Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна блондинка говорит другой:
«Классно! Вместе поедем!»


Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492… Отлично! этот номер невозможно забыть…. Это год открытия Америки.
- Через несколько минут пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?


Крым.
На пляже голые маленькие мальчик и девочка
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!


Просто хороший анекдот (вчера вычитала) о том, что все прикладные задачи - не корректно поставлены.

Буратино дали три яблока, после чего он три яблока съел.
Вопрос: сколько яблок у него осталось?
Правильный ответ: а неизвестно, сколько яблок у него было до этого!


> Просто хороший анекдот (вчера вычитала) о том, что все прикладные задачи - не корректно поставлены.

> Буратино дали три яблока, после чего он три яблока съел.
> Вопрос: сколько яблок у него осталось?
> Правильный ответ: а неизвестно, сколько яблок у него было до этого!

Корректность - вечная проблема. Стандартное школьное обучение смягчает эту проблему. Я, например, юмора не нашел в данном абзаце. По-моему: правильный ответ - ответ, выведенный по определенным правилам, верный ответ - ответ, совпавший с заранее заготовленным. Верный ответ можно и угадать, правильный ответ требует доказательства.


Цитадель "освободителей"
После свержения режима Саддама Хусейна единственным безопасным местом в Ираке стала так называемая Зеленая зона в центральной части Багдада на западном берегу реки Тигр. Этот хорошо укрепленный район всецело контролируется американцами, и попасть туда можно, лишь отстояв длинные очереди у блок-постов, но только здесь люди могут не опасаться стрельбы, взрывающихся машин и похищений, постоянно происходящих на остальной территории страны. Именно поэтому прибывающие в Ирак зарубежные бизнесмены и политики стремятся поселиться в Зеленой зоне. Стоимость аренды даже сравнительно скромного дома составляет здесь порядка 25 тысяч долларов в месяц, а цена земли примерно такая же, как на Манхэттене. Только вот кому принадлежит теперь эта земля - большой вопрос.


Недавно одна из местных газет поведала иракцам, что внутри Зеленой зоны в обстановке строжайшей секретности возводится новое здание посольства США, под которое отведена солидная территория, причем бесплатно. Журналисты британской газеты Daily Telegraph решили провести собственное расследование и установили, что строительство идет полным ходом, а посольство будет не просто большим, а крупнейшим в мире.

Работы, которые планируется завершить к июню 2007 года, ведут 3500 строителей под постоянной охраной американских военных. Гигантский комплекс окружает стена толщиной несколько метров, что очень выразительно демонстрирует намерение США остаться здесь всерьез и надолго. Хотя журналистам удалось выяснить, что начальная стоимость работ оценивается примерно в полмиллиарда долларов, сам факт возведения нового посольства остается как бы государственным секретом, а на все просьбы о комментариях или фотосессии Госдепартамент отвечает решительным отказом. Однако скрыть строительство комплекса размером с Ватикан совершенно невозможно, особенно если учесть, что стройплощадка по ночам ярко освещена, а строители трудятся круглые сутки.

Самое большое на сегодняшний день посольство США, состоящее из пяти зданий и разместившееся на четырех гектарах, находится в Пекине. Площадь же багдадского посольства, где будет возведено 21 здание, превышает площадь пекинского более чем на порядок (42 гектара). Посольству не грозят перебои с питьевой водой и электричеством, от которых страдает Багдад, поскольку здесь возводятся собственные станция водоочистки и электростанция. Из соображений безопасности строительство комплекса не доверяют иракцам, поэтому большинство рабочих выписано из Кувейта, а наиболее критичные участки объектов американцы доделывают сами.

По завершении строительства новое посольство фактически станет "закрытым городом" в центре иракской столицы. По идее, в глазах местного населения представительство должно быть символом державы-освободительницы. Ну а если оно обещает куда больше походить на цитадель оккупационных сил и главный форпост США на Ближнем Востоке, то ничего тут не поделаешь. Что выросло, то выросло. - Б.К. Компьютерра 20 июня 2006


Недавно проведено социалогическое исследование.
Оно показало, что на вопрос:
«Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
Только один из десяти отвечает правильно - КИЛОГРАММ.
Остальные уверены, что ЛИТР.


> Недавно проведено социалогическое исследование.
> Оно показало, что на вопрос:
> «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
> Только один из десяти отвечает правильно - КИЛОГРАММ.
> Остальные уверены, что ЛИТР.

В чем же люди путаются: в арифметике или метрологии?


> > Недавно проведено социалогическое исследование.
> > Оно показало, что на вопрос:
> > «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
> > Только один из десяти отвечает правильно - КИЛОГРАММ.
> > Остальные уверены, что ЛИТР.

> В чем же люди путаются: в арифметике или метрологии?

Этот исследование свидетельствует, что социологи ЛОХИ.
Они не ведают, что 10 раз по 100 грамм будет 1000 грамм.


> > Недавно проведено социалогическое исследование.
> > Оно показало, что на вопрос:
> > «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
> > Только один из десяти отвечает правильно - КИЛОГРАММ.
> > Остальные уверены, что ЛИТР.

> В чем же люди путаются: в арифметике или метрологии?

Вспомнился анекдот:

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!


> > > Недавно проведено социалогическое исследование.
> > > Оно показало, что на вопрос:
> > > «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
> > > Только один из десяти отвечает правильно - КИЛОГРАММ.
> > > Остальные уверены, что ЛИТР.

> > В чем же люди путаются: в арифметике или метрологии?

> Этот исследование свидетельствует, что социологи ЛОХИ.
> Они не ведают, что 10 раз по 100 грамм будет 1000 грамм.

Не знаю, не знаю. В зеркало нужно глянуть. Социологи, кстати, считали варианты ответов, а не граммы. Социологическое исследоване не закончено, анекдот дописывается нами.


> Недавно проведено социалогическое исследование.
> Оно показало, что на вопрос:
> «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
> Только один из десяти отвечает правильно - КИЛОГРАММ.
> Остальные уверены, что ЛИТР.

Американские социологи не могут понять почему Русскому человеку
0.5 л - много
0.75 л - нормально
а литр - мало


Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...


У математика спросили:
Как вы думаете, каким будет новый, 2007 год?
Не задумываясь, математик ответил:
- Целым, положительным, нечетным, но не простым.


Блондинка оформляет кредит в банке. Менеджер:
— Здесь сумму пишите прописью.
— А это как?
— Буквами.
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!


> Блондинка оформляет кредит в банке. Менеджер:
> — Здесь сумму пишите прописью.
> — А это как?
> — Буквами.
> — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!

На всех каналах российского ТВ уже просветили. Более современно: менеджер оформляет договор, а блондинка расписывается цифрами. Как на самом деле.


> У математика спросили:
> Как вы думаете, каким будет новый, 2007 год?
> Не задумываясь, математик ответил:
> - Целым, положительным, нечетным, но не простым.

Ну, насчет того, что не задумываясь- это перебор.Т.к. чтобы представить число 2007 в каноническом разложении все-таки нужно немного подумать.


> > У математика спросили:
> > Как вы думаете, каким будет новый, 2007 год?
> > Не задумываясь, математик ответил:
> > - Целым, положительным, нечетным, но не простым.

> Ну, насчет того, что не задумываясь- это перебор.Т.к. чтобы представить число 2007 в каноническом разложении все-таки нужно немного подумать.

Не надо думать. Не надо представлять. Очевидно, что 2007 не простое число, т.к. делится на три.


> Не надо думать. Не надо представлять. Очевидно, что 2007 не простое число, т.к. делится на три.
Ну не знаю.Значит я не настолько хорошо считаю в уме ,что мне не очевидно, что 2007 делится на 3.Хотя в разложении оно выглядит 32*223


> > Не надо думать. Не надо представлять. Очевидно, что 2007 не простое число, т.к. делится на три.
> Ну не знаю.Значит я не настолько хорошо считаю в уме ,что мне не очевидно, что 2007 делится на 3.Хотя в разложении оно выглядит 32*223

Признаком деления целого числа на 3 является делимость на 3 суммы цифр этого числа.


> Признаком деления целого числа на 3 является делимость на 3 суммы цифр этого числа.

Спасибо.Я этого не знал.


День добрый господа МАТЕМАТИКИ!

Тут такая тема: Столкнулся с таким необычным явлением.
Мою девушку приследует число 47. Заметела она это уже как 3 года. Причём в последнее время она сталкивается с этим числом всё чаще и чаще. Я думал что это какая то её шутка, либо параноя, что она сма везде стала выискивать это число или подсознательно обращать на это число внимание.
Но нет, число действительно её приследует. Пример - группа в институте 47, постоянно билеты в трамвае заканчиваются на 47, подошла ли она к какому либо строению, на нём написано 47, произжаем мимо рекламного щита, случайно посмотрит - 47. Подруга живёт в квартире 47. Телефон начинается на 47... ну т так далее.
Мне кажется это доводльно странным.
Я и хочу выяснить, что же может означать это загадочное число 47!
Пожалуйста подскажите, а то я уже не знаю что думать.


> День добрый господа МАТЕМАТИКИ!

> Тут такая тема: Столкнулся с таким необычным явлением.
> Мою девушку приследует число 47. Заметела она это уже как 3 года. Причём в последнее время она сталкивается с этим числом всё чаще и чаще. Я думал что это какая то её шутка, либо параноя, что она сма везде стала выискивать это число или подсознательно обращать на это число внимание.
> Но нет, число действительно её приследует. Пример - группа в институте 47, постоянно билеты в трамвае заканчиваются на 47, подошла ли она к какому либо строению, на нём написано 47, произжаем мимо рекламного щита, случайно посмотрит - 47. Подруга живёт в квартире 47. Телефон начинается на 47... ну т так далее.
> Мне кажется это доводльно странным.
> Я и хочу выяснить, что же может означать это загадочное число 47!
> Пожалуйста подскажите, а то я уже не знаю что думать.

Читайте Пелевина.


> > День добрый господа МАТЕМАТИКИ!

> > Тут такая тема: Столкнулся с таким необычным явлением.
> > Мою девушку приследует число 47. Заметела она это уже как 3 года. Причём в последнее время она сталкивается с этим числом всё чаще и чаще. Я думал что это какая то её шутка, либо параноя, что она сма везде стала выискивать это число или подсознательно обращать на это число внимание.
> > Но нет, число действительно её приследует. Пример - группа в институте 47, постоянно билеты в трамвае заканчиваются на 47, подошла ли она к какому либо строению, на нём написано 47, произжаем мимо рекламного щита, случайно посмотрит - 47. Подруга живёт в квартире 47. Телефон начинается на 47... ну т так далее.
> > Мне кажется это доводльно странным.
> > Я и хочу выяснить, что же может означать это загадочное число 47!
> > Пожалуйста подскажите, а то я уже не знаю что думать.

> Читайте Пелевина.

На рекламных щитах чаще число 99 встречается. В современном магазине в глазах рябит от девяток. В пору на плиточный пол ложиться и ножками дергать. Вот окуда берутся эти загадочные девятки? Картошка по 10р за кило продается за 9.90.
Пусть подруга читает ярлычки на товарах. О числе 47 забудет!


47 - что это?


> Просто хороший анекдот (вчера вычитала) о том, что все прикладные задачи - не корректно поставлены.
Классическая некорректная задача:
- Отпусти Иван Царевич - любое желание исполню.
- Сделай так, чтоб до земли доставал.
Махнула крылом Жар-птица и поковылял Иван Царевич на своих култышках дальше ...


...
Другой выдающейся чертой Рамануджана была его "дружба с целыми числами", по выражению его коллеги Литтлвуда. Многие математики до какой-то степени разделяют эту черту, но у Рамануджана она была развита до крайности. Об этой его характеристике ходили легенды. Одна из них была рассказана Харди:
Однажды я пришел навестить его, когда он лежал больной в Путни. Я сказал
ему, что приехал на такси с номерным знаком 1729 и заметил, что в этом номере нет ничего интересного и что как бы это не оказалось дурным предзнаменованием. "Напротив," — ответил он, — "это очень интересный номер: это наименьшее, число, которое можно выразить как сумму двух кубов двумя разными способами". Я, естественно, спросил его, знает ли он ответ на аналогичную
задачу для четвертой степени, на что он после минутного раздумья ответил, что
он точно не знает, но что ему кажется, что это будет очень большое число.
...


Я вот тоже уверен, что числа означают что то, плохое или хорошее, и они могут подсказывать или предостеригать от чего то. Ну что же всё таки означает 47?


> Я вот тоже уверен, что числа означают что то, плохое или хорошее, и они могут подсказывать или предостеригать от чего то. Ну что же всё таки означает 47?

Есть такая наука - симеотика - наука о знаках и знаковых системах.
"число"="количество". Глянув на знак "47", мы догадываемся, что тактми значками обозначают числа. В десятичной системе нужно 4*10+7 палочек нарезать, после чего задуматься: "что же оно означает?" Можно задуматься и над знаками (=*/+-). Тоже головоломка для фантазеров. Числа не имеют значений, пока не произнесут их фонетический знак (или не напишут графический знак (ЦИФРЫ и их ПОЗИЦИИ)).
Операции с числами назовем гаданием, а операции со знаками - логикой. Кому лень заниматься логикой - занимаются мистикой. Вот такой кавардак получается.


Встречаются два программиста
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с DOS-ом
- Виснет или глючит.
- Да нет, просто у меня насморк


> Встречаются два программиста
> - Ты чего такой грустный?
> - Да что-то с DOS-ом
> - Виснет или глючит?
> - Да нет, просто у меня насморк
Да нет - дасморк.


> Да нет - дасморк.

Ага, опечатка!


А неученье - Чуть свет. И на работу.


Мастер с учеником ремонтирует затопленный дерьмом колодец.
Мастер берет ключ, набирает воздух, зажмуривается и ныряет в дерьмо.

Через минуту выныривает и кричит:
«Ключ на 19». И опять скрывается в дерьме.

Через некоторое время: «Дай разводной» - Ученик подает.

Наконец течь устранена, мастер выбирается из дерьма. удовлетворенно говорит:
« Вот, учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать».


ТРИ ГЛУПЫХ ЧИСЛА.

Часть 1.
Собрались три числа выпить и стали между собой спорить: какое из них больше. Выпили по 100, поспорили, подрались и не решили. Решили обратиться за помощью к 0. Пришёл 0. Тоже выпил и заявил: «Вы мне все по барабану. Меня нет. Я начало». Опять подрались между собой, и с нулем тоже. Позвали 1. Единица всех помирила: «Сколько меня в Вас будет, - то и больше». Опять выпили, потому что всё чудесно разрешилось. И тут пришла бесконечность, на халяву выпить. Назюкалась и выдала: «Для меня вы все равны. Вы – реальная мера. А я безмерна». «Сгинь» сказали числа. И бесконечность сгинула. На том 1 часть сказки полюбовно и закончилась. И появилось, с тех пор, предположение, у этих глупых чисел: бесконечных множеств в реальности не существует. Любое множество, по числу своих объектов и их значений, всегда конечно. Бесконечным могут быть только наборы этих множеств. Показывая, в каждом конкретном случае, возможность существования бесконечных значений физических величин в каком-либо явлении, ерундой небеса через математику занимаются. Так тоже этим числам померещилось.

Часть 2.
Оставшись, без бесконечности, стало числам весело. Решили: нужно ещё кого-нибудь выгнать, что бы пития на всех хватило. Посмотрели числа на 0 и 1. Ноль всё какое-то не существующее начало определял. Вёл себя развязно и грозился всех на себя умножить. Единица в сгинувшую бесконечность толкала. И ноль с единицей тоже пропали. После этого худо стало. Всех прогнали, а спор не решили. Опять драться начали. И предложило тогда одно из них, кому больше всех в драке досталось: «Пусть 0 и 1 будут, но не как мы, а как наши операторы. А если что с одним случится (0), то другие тут же исправят (1). И останемся мы при этом жить долго и счастливо. А плюс с минусом перевоспитаем». «Э,…, нет. Так мы себя быстро исчерпаем. И как мы, между прочим, отличаться будем?»: возразило второе число. Почесало третье число репу и заявило: «Мы принадлежим множеству и составляемся в целое. Отличаться будем неопределённостью, существуя только как конечное целое. А что бы не пропасть, - исчезать и появляться из других обличий будем».
«А откуда оно возьмётся? Вас – конечное число!»: грозно с небес проревели 16 аксиом, управляющие этим миром. И всё бы этим закончилось, но появилось хитрое мнимое число и пропищало: «Из меня, и в меня. Только априори16 аксиомам найдите. А я сама под них уточнюсь». Задумались небеса: «Какую аксиому и как, или все вместе?». И решили:«Ничего менять не будем. Не складно. Не нужно этого. Глупые числа. Не понимают и не выросли ещё небесам указывать».

Прочитали интеграл с дифференциалом эту часть сказки и плюнули. Дальше читать не стали: «Какую только чушь в сказках не напишут. Ишь, дураки, 0 и 1 им не нужен, другие аксиомы подавай. С реальностью породниться захотели. Нет меры у реальности. Да и не математика это уже». «На горшок вниз головой садиться нужно будет, и приходить в конечном итоге к нам будете»: уточнили мудрые 16 аксиом с небес.

На том, не начавшись толком, сказка пока и закончилась. Но снится иногда небесам странный сон с вопросом: «На что намекали глупые три числа ?».


- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
- Да! И старого тоже.


Гуляла как-то девушка Ксюша по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
Но когда он увидел её, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся, то понял, что не такой уж он и крокодил.


> Гуляла как-то девушка Ксюша по зоопарку.
> Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
> Но когда он увидел её, то понял, что не такой уж он и голодный.
> А когда присмотрелся, то понял, что не такой уж он и крокодил.

А крокодила звали Кешей? Это он уже после нападения такие чувства испытал? Напал - вид совершённый. За энто срок положен. НеСкЛаДуШкА получилась.


> > Гуляла как-то девушка Ксюша по зоопарку.
> > Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
> > Но когда он увидел её, то понял, что не такой уж он и голодный.
> > А когда присмотрелся, то понял, что не такой уж он и крокодил.

> А крокодила звали Кешей? Это он уже после нападения такие чувства испытал? Напал - вид совершённый. За энто срок положен. НеСкЛаДуШкА получилась.

Сам ты РаСкЛаДуШкА. Напал,- это еще не съел, а только попридержал, чтоб не убегла, и запустил на счет алгоритмы анализа - "Есть иль не есть. Вот в чем вопрос". Старик-то тоже поймал золотую рыбку, подумал - подумал и отпустил. Думать мозгами надо.


Блондинка спрашивает мужа
"Когда ты вернулся вчера вечером, дорогой?"
"Ровно в десять"
"Лжешь. Я слышала, как на колокольне в это время пробил один удар..."
"Разумеется, дорогая. Люди ещё не изобрели часы, которые бы пробивали ноль"


Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
-Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан-жен нумеровать.


Сразу даже и не сообразил, как это работает.. и лишь потом.. хотя смотрите сами:
http://www.zatysi.net/magic.htm


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове и наставляет:
- Старайся, сыночек, крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа! Это интегралы!


Сантехник Иван Петрович уже много раз кодировался от алкоголизма.
НО по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.


Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
-- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?


Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется. То туда, то сюда.
Царь ей:
- Ты что?
- Ну, не могу же я разорваться!


Сидит обезьяна и стучит зубилом по ядерной боеголовке. Прохожий говорит:
- Дура! Она же сейчас взорвется!
- А у меня другая есть.


Милиционер выясняет личные данные пьяного мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-даа..
- С кем?
- С Женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу..У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...


Со мной происходит такаяже ситуация, цифра 47 приследует меня повсюду.
Вот только, что опять посмотрел клип исполнителя "Dino 47".
Очень хочу понять, что это значит.
Мой номер icq 283 237 937, если у каго-то такаяжа проблема или знает что это означает пожалуйста пишите...


Друзья, нам географ задал....как называется эта фигура? # только на доске она была прямая...короче, кусок от решетки.....кажется на букву п, но я могу ошибаться..помогите пожалуйста......Две вертикальных линии и две горизонтальных...Типа прямого диеза....ПОДСКАЖИТЕ КТО ЗНАЕТ!!!ПОЖАЛУЙСТА!!!!


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашу.
Телеграфистка:
- Написали бы короче :Поздравляю всех"
- Щас! А зять!


> Друзья, нам географ задал....как называется эта фигура? # только на доске она была прямая...короче, кусок от решетки.....кажется на букву п, но я могу ошибаться..помогите пожалуйста......Две вертикальных линии и две горизонтальных...Типа прямого диеза....ПОДСКАЖИТЕ КТО ЗНАЕТ!!!ПОЖАЛУЙСТА!!!!

эээ... тональный режим???



> эээ... тональный режим???
Если бы....не функции этой кнопки, а название фигуры...ну типа круг, квадрат, треугольник, а это -....... А ЭТО ЧТО ТАКОЕ????никто не знает, а он не говорит...


>
> > эээ... тональный режим???
> Если бы....не функции этой кнопки, а название фигуры...ну типа круг, квадрат, треугольник, а это -....... А ЭТО ЧТО ТАКОЕ????никто не знает, а он не говорит...

Вообще-то я вспомнил, что тональный режим - это звездочка. А решетка - решетка и есть! На худой конец диез - чем не название?


> >
> > > эээ... тональный режим???
> > Если бы....не функции этой кнопки, а название фигуры...ну типа круг, квадрат, треугольник, а это -....... А ЭТО ЧТО ТАКОЕ????никто не знает, а он не говорит...

> Вообще-то я вспомнил, что тональный режим - это звездочка. А решетка - решетка и есть! На худой конец диез - чем не название?

Это просто пустой перекрёсток - мерса и запора уже увёз эвакуатор.


Уважаемые Дамы и Господа!
Помогите, пожалуйста, разобраться, в чём тут фокус.
http://square.100wmz.com/

Заранее благодарна.


> День добрый господа МАТЕМАТИКИ!

> Тут такая тема: Столкнулся с таким необычным явлением.
> Мою девушку приследует число 47. Заметела она это уже как 3 года. Причём в последнее время она сталкивается с этим числом всё чаще и чаще. Я думал что это какая то её шутка, либо параноя, что она сма везде стала выискивать это число или подсознательно обращать на это число внимание.
> Но нет, число действительно её приследует. Пример - группа в институте 47, постоянно билеты в трамвае заканчиваются на 47, подошла ли она к какому либо строению, на нём написано 47, произжаем мимо рекламного щита, случайно посмотрит - 47. Подруга живёт в квартире 47. Телефон начинается на 47... ну т так далее.
> Мне кажется это доводльно странным.
> Я и хочу выяснить, что же может означать это загадочное число 47!
> Пожалуйста подскажите, а то я уже не знаю что думать.

это мое любимое число я тоже живу в 47 кв.хотите общатся пишите sheogorath47@yandex.ru


Ха географ сказал=))) слушай геграфов больше


Смотреть фильм "23" или "Роковое число 23" с Джимом Керри.


> > Мне кажется это доводльно странным.
> > Я и хочу выяснить, что же может означать это загадочное число 47!
> > Пожалуйста подскажите, а то я уже не знаю что думать.

Больше половины людей на планете путают число со знаком. Число - количество. Знак - символическая запись или фонема (звук), которым обозначают количество. Тык шта нас преследуют не числа, а знаки! А числа, у большей половины человечества, самые распространенные: 0, 1, 2, 3...
О-х-х-х.... Взял коробку спичек, посчитал спички - 48 штук. Прикурил, посчитал спички -47. Вот она - загадка!!! Но ведь никто не считает спички, коров, птиц, кирпичи в стене. Предпочитают зреть на рекламу - там все посчитано и выдано в многозначных символах. Вот дилема: то ли птиц считать, то ли над тайным смыслом знака (@$@ например) подумать.


Привет!!! меня уже почти 2 года преследует число 47!!!! Везде!!!!


> Привет!!! меня уже почти 2 года преследует число 47!!!! Везде!!!!
Такое число можно получить сложением количества пальцев на руках и ногах, двух ушей, двух глаз, двух ноздрей и одного языка. Перестаньте эти предметы пересчитывать - преследовние прекратится.


[Перенесено модератором из форума "Форум по математике"]

Сообщение №29177 от Н444 03 марта 2009 г. 12:39
Тема: Задачка

Хорошо натреннрованный пожарный одевает штаны за 4 секунды.
Сколько штанов может надеть пожарный за одну минуту?

Отклики на это сообщение:

> Хорошо натреннрованный пожарный одевает штаны за 4 секунды.
> Сколько штанов может надеть пожарный за одну минуту?
Формальный ответ(по правилам формальной логики): 15 штанов.
Произвольный ответ: 8 штанов (из произвольного предположения: чтобы одеть реальные штаны, нужно снять уже одетые, а на снятие даем тоже 4 с). То есть для демонстрации опыта достаточно одних штанов, а не их множества.


Вот у меня тоже самое, это число везде, и на данный момент, оно у меня счастливое, любые цифры которые вижу, мысленно привожу к нему. Сначала, оно появилось когда я начал играть в хитмана, т.к. есть свои сходства, тоже лысый чувак в костюме от армани с красным галстуком и тату на затылке... (это к слову). Теперь у меня всё так, серийник компа- первая цифра именно оно, ценник в кафе- кончается на 47... Сам бьюсь над этим числом. У меня в паспорте первые и последние цифры-47... ещё кое-что нарыл: http://www.astromeridian.ru/astroforum/viewtopic.php?p=1638


> Ха географ сказал=))) слушай геграфов больше


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Люблю этот анекдот, в нем смысла много :)


> Привет!!! меня уже почти 2 года преследует число 47!!!! Везде!!!!


Физика в анимациях - Купить диск - Тесты по физике - Графики on-line

Реклама:
Rambler's Top100